אני בת 32 ונשואה מזה כ 5 שנים . לאחרונה עולות בי מחשבות שבן זוגי הוא לא האיש הנכון...
אני מרגישה בשלה להביא ילדים ,אך חוששת להביא עם בן זוגי ילדים ולהתמודד עם קונפליקטים, שיהיו הרבה יותר קשים לפתרון ,כאשר יהיה מדובר במשפחה.
האדם איתו התחתנתי לפני חמש שנים,הוא לא האדם איתו אני חיה היום.
האדם איתו חוויתי ריגושים בלתי פוסקים,הפך לשגרתי ומשעמם עבורי.
האדם שרציתי כאב לילדי, כבר לא אותו אב שדמיינתי..
מתלבטת.
טבעי שעם השנים אנחנו משתנים, והאחד יכול להשתנות יותר מהשני. אני מבין שבעינייך בן זוגך השתנה בשנים האחרונות.
האם שאלת אותו אם גם את השתנת לדעתו ובמה?
טבעי שבתחילת הקשר הזוגי קיימת התלהבות והתרגשות גדולה של התאהבות ואופוריה, הנובעים גם מהשפעות רגשיות גדולות וגם משינויים פיזיולוגים ממשיים בגוף. אלו משתנים עם הזמן ומשמעות האהבה מקבלת זווית אחרת שבניהול נכון של מערכת היחסים יכולה להביא לזוגיות יציבה וחברות הדדית. לשם בניית זוגיות טובה ויציבה,יש להזין אותה ולעבוד.. זוגות רבים סבורים שמספיקה אהבה או משיכה מינית כדי שהזוגיות תצליח ותשגשג . זו טעות. עובדה – ראו כמה גדל אחוז הגירושין והצורך בקרב זוגות רבים בייעוץ זוגי.
"הזנחה זוגית" זהו מושג שנותן את אותותיו ,לצערנו הרב, בחברה המודרנית ומביא איתו תופעות של מחלוקות בשלבים מוקדמים של מערכות יחסים,בגידות וגירושין.
ישנה סברה, שרומנים מחוץ לנישואים קשורים בהכרח באי סיפוק מיני במסגרת הזוגית וזוהי לרוב טעות. בד"כ זה נובע מחיפוש אחר קשר,אכפתיות ואהבה. הסקס הינו רק ערוץ למילוי צרכים עמוקים יותר שהינם קשורים בסעיפי הקשר הזוגי,באינטימיות,בחברות,שיתוף ופרמטרים נוספים המאפיינים זוגיות טובה ומתבטאים גם ביחסי מין.
ציינת שאת שוקלת פרידה ואף גירושים. יכול להיות שאת עם "אצבע קלה על ההדק" בנושא זה ? ייתכן שסיום הקשר, נראה לך כמפלט קל מהתמודדות עם קשיים ואתגרים שקיימים במערכת יחסים- ולא משנה אם בזו הנוכחית עם בן זוגך או בזו שתבוא אחריה?
ייתכן שהחזון ,איתו גדלת לאורך השנים, היה של זוגיות אוטופית ,נעימה ומלאה בכוונות טובות ולכן זה ריאלי עבורך לבקש זאת לחייך,יחד עם זאת האם זו אינה גישה מעט ילדותית ונאיבית לחיות בסוג של אשליה אגדתית בה "..הם חיו באושר ועושר ולהבת תשוקתם זה לזו לא כבתה עד יומם האחרון ..." ?
זוגות רבים מקיימים חיים חסרי שיתוף רגשי ואינטימיות, המביאים לתחושת ניכור,אכזבה ובדידות,ממש כמו שאת מתארת. זה בהחלט ניתן לשינוי,אך דורש יוזמה ,פעולה והבנה שגם השינויים שיעשו ,לא תמיד יעשו רק לפי רצוננו ותסריט דמיוננו. כפי שאת לא נשארת אותו אדם כמו שהיית לפני 5 שנים וטוב שכך- כי התפתחת וצמחת באופן אישי- כך בן זוגך, בדרכו שלו כמובן.
זו הזדמנות נפלאה להאיר דפוסי חשיבה והתנהגות ישנים לגבי מערכות יחסים שאספת או חונכת עליהם בילדותך, ולהגדירם מחדש,או אף להחליף את חלקם בתפיסות ופעולות שישרתו את השגת מטרותייך טוב יותר.
נכון,אני מבין שאת חשה אכזבה ותסכול מסוים מאבדן הקשר הזוגי לו ייחלת ואותו חווית עם בן זוגך בשנים הראשונות לקשר,אך יקירתי זוהי זוגיות :שדה פתוח שכדי שיגדלו בו פרחים יש לדשן,להשקות,לזרוע ואז גם לקצור, אחרת אל תופתעי שיצמחו בו עשבים שוטים וקוצים.
אני מאמין שאם אדם בוחר בזוגיות,עליו להיות מוכן לזרום ולהתפתח עם השינויים במציאות האישית שלו ושל בן זוגו. ללמוד את שפת הדיאלוג והבעת הרגשות ולדעת להביע את רצונו כשיתוף ולא כדרישה.
רק במידה ותעשי את כל שביכולתך לשיפור מערכת היחסים עם בן זוגך ,תוכלי לצאת מהקשר עם הרגשה שעשית את כל מה שיכולת ולבטח תדעי אילו מיומנויות תשמרי למערכת היחסים החדשה ומאילו תיפרדי טרם כניסתך אליה.
yoavofek@bezeqint.net טל: 050-2223682
האתר שלי www.yoavofek.com
